夏天的风（1/2）

每个人活着都是为了什么呢？我知道人生没有意义，有一天也突然秒懂孔子所说的未知生焉知死。因为每一天，每一分，每一秒就是意义。我们是由一个个分子聚集起来的整体，分解开来，无非是当下，当下决定了未来在哪里。

这个当下怎么过？很是苦恼。一直在拧巴的过着，不喜欢的工作，不喜欢的人群，不喜欢的自己，为了赖以生存的衣食住行也就是钱，不得已而消耗自己。或许很多人幸运的是，自己做的是自己喜欢的事，自己喜欢的恰恰又是自己擅长的，自己擅长的做到极致变成自己热爱的，从而银子清风自来。而我的苦恼是一直在于，我喜欢的，不是我擅长的，我擅长的却不是在人群里佼佼的，随着时间的推移，每一分每一秒我却又不想刻苦着，伴随而来的就是深深地罪恶感，以及无力感，形容自己的就是四个字：“行尸走肉。”

很长一段时间我连写东西都不写了，因为我每读一本书，就会在书里发现同样的道理，就是我想说的话，却写的比我好很多，让我共鸣十足。每每看见自己喜欢的句子，啊？并不是我一个人这么想，这个作者已经写出来了。天下的真理无非那么几条，后人只不过是各自悟到，不是效仿却惊人的相似。前不久我突然觉得，我是习惯把自己花出去的时间记录下来的人，哪怕我花的时间用在了丧志的事情上。买东西记账也好、听歌也好、追剧也好，我都记录下来。曾因寻找时间，微博存了几年上万张美图，让自己能清晰的列出时间去哪儿了？

有一天回过头，开始删除。当心境发生变化时，就会翻出来记录的这些东西，删一删，就好像心情不好的时候收拾东西，把没用的扔一扔，让自己轻松轻松。至于是否轻松还是后悔？矛盾感充斥着。重新写也是，听见某个文章，我发现同样的道理，与接近我这个年代的人说的话，我会更容易接受，恍然大悟，原来写下来也不算耽误，前人说过，我也可以再说。哪怕后知后觉，此人已说，我才知。哪怕看书的时候，原来写的比我好太多，我多么不值一提。哪怕现在的文章，我是想让人看见，却也知道无人问津。但是只有一样，就是想要，内心满满的不得不写，不得不将心中所想记录一下，别人的路别人在走，我写的是我的心路。

想通这一个，顺其自然了，时隔几年再次这么写东西，让我觉得很高兴。毕竟，我时不时记录的网络地点都已被ko，这个之前也说过，再说一次也可以，用纸笔写完的东西总是在搬家的时候丢失，百度空间开始记录，百度空间关闭后，人人网写过一段时间，人人网关闭，最后选择了安全多一些的微博。越写越发现，微博的环境，很复杂，不能说是每个人，至少大批人，已经不在是一个面对面人的心态，而是魔，带着心魔的一个个敲打着肆无忌惮不计后果的话。这两年更是频繁的能看见有钱能使鬼推磨这句谶语的应验程度之深，很多语言如果被真实的人入了心，比千刀万剐更甚之。

这样一来，百度找寻到此平台，言论自由虽然当下已经不可能，毕竟很多词汇已经成禁语，而我向来有点反派，总是被禁被禁被禁。不过不重要，鲁迅先生现在又被我拽出来了，他不可能认识我，但我确实违背他所说：“不希望有人看我写的文章。”兜兜转转，字字诛心，跟现在一样，批判，无人敢说真话，华丽的辞藻，为了金钱而不得不出的语言，为了鸡血而不得不卖命的口舌，失去了敢于与世争锋的勇气。

鲁迅：

有时也觉得宽恕是美德，但立刻也疑心这话是怯汉所发明，因为他没有报复的勇气；或者倒是卑怯的坏人所创造，因为他贻害于人而怕人来报复，便骗以宽恕的美名。

对于谣言，我是不会懊恼的，如果懊恼，每月就得懊恼几回，也未必活到现在了。大约这种境遇，是可以练习惯得，后来就毫不要紧。倘有谣言，自己就懊恼，那就中了造谣