第225章（2/4）

我家里人会知道我有喜欢的人，好像有喜欢的人是一个很不正常的人一样，我也不知道为什么我会有这种想法。反正读书的时候就好好读书。也过去了那个过程。看了很多的书，然后发现自己非常的不完美，很多事情做的不好，然后需要做好又非常的心累，后面就变得破罐子破摔。反正愧疚啊之类的情绪充满了自己的心里，然后就变得非常的迷茫，不知道自己长大了要做什么。教书嘛，感觉自己不是一个完美的人，怕自己做的不好误人子弟。反正没有自信心。

我本来要写什么来着。又扯远了，我可能脑子在回避这个我想表达的东西。我每次回忆起他。都会设想一个场景，在我心里面，我发现他的位置排到了最后，我心里最重要的我的家人，爷爷奶奶爸爸妈妈，叔叔婶婶，甚至姑姑之类的，但是如果是他的话排在了最后最后。我也不知道为什么我会设想出这样子一个排位。很多事也和这个排位差不多，很多事情，我会考虑大局，不会考虑我自己的情绪，或者心理的想法，久而久之，我好像也就没有了心理的想法，以前我也站在长远的角度去思考过，我发现我思考出来的结果和大人想的是一样的，很多次以后，我就懒得去想了。也有不一样的，而不一样的我会选择和大人一样的选择，所以，思考情绪，就慢慢的没有了。然后我发现有一个人，做了让我难受的事，我没有当场去表达我的情绪，然后我回家了以后把这份火气，发到了我奶奶的身上，那一次让我感觉很难受，我感觉我很差劲，但是我还是学不会对那个我讨厌的人发火，我在怕什么，我也不知道我在怕什么，我只知道我很差。这样子的我让我失望透顶，但是我还是很害怕面对那个人。如果时间重来，我还是会害怕她，明明她也没有长的好看或者可怕。可是我就是害怕她。

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我感觉她喜欢我喜欢的人，她的表现也确实如此，然后她有一些事对我发火。搞得我当时的情绪很害怕。可是我不理解。后面的话碰到了一个黑色的场景，那个场景里就是一个小孩子，在巴拉巴拉的说很多的话，那些声音都不是很好看的，然后我感觉很难受，可是嘴巴长在人家身上，我根本拿她一点办法也没有，也许清者自清，但是事实上很难做到。我搞不定那种人。

她在寝室里讲过，她的亲戚是一个官员，然后买了很多的茶油，送给其他当官的朋友，反正我听不懂。只记得这个事。然后她讲的是啥意思也不懂。她有苹果，然后我带了几个苹果去学校吃，她就有种阴阳怪气的感觉，说自己的苹果好像被人偷掉了，感觉她在讲我，可是我又没有拿她的苹果，但是我就是感觉的到她在讲我。然后我就走了。她也是一个学习很好的学生。但是我对她没有什么感觉，没有讨厌也没有喜欢。我也很少和她讲话。我对别人的情绪向来少根筋。

中学的回忆不算好，我也不是什么很好的一个人。很多事都用心了但是效果不好，我并没有让我喜欢的同学变得更好，然后也没有很好的处理自己的流言蜚语。就是不成熟叛逆中二期比较晚。然后和自己的家人也没有把自己的情感表达的很好，我感觉我对他们没有安全感。充满了防备。因为一系列的防备又导致一堆的问题。

错过是必然的。

写不出我的情感，我的脑子又在逃避这个情绪，但是没办法。必须写，长痛不如短痛。我选择的是短痛，可是没有想到变成了长痛，这是事与愿违的东西，我没有控制住的东西。但是我还是需要学会接受。这是让我成长的事。

我也不愿意我那么糟糕的样子。我对他比较愧疚，其实站在我的角度去看问题我是不理解我为什么对他那么愧疚的。不过就是把对方当做自己的学习榜样，然后控制自己在中学，怕自己贪玩，误了学业，然后就一直看着他很努力很努力的学习。想要数学好，就