第311章（2/3）

了，然后我就看着她。那个时候没有太多的感觉，她的儿子给我的感觉就是很讨厌我的宝宝，但是为了不让自己妈妈骂，他会选择对我女儿好，但是这种好也不是真心的对待宝宝好，就是因为对自己有利他才会对她好，但是人就是自私的，就像孔融让梨，但是长大的孔融却不是像小时候那样子有着人人称赞的美德。有点人设崩塌了的感觉，但是人就是这个样子。我也不知道他是怎么样才是最好的，女儿怎么样才是最好的，好像怎么样都不好，算了小孩子的事，小孩子自己会做出选择。我也不可能无时无刻陪伴着她。她也会自己学着应对，这是一件难过的事。可是以后有了二胎，她也会变得难过，如果以后我有了宝宝她发现她不是最重要的，那么她可能也会难受吧！每个人都有一个适应的过程，我那个时候也是这样子过来的，老公弟弟也是那么难受，但是人就是在难受里长大的。有快乐的就会有悲伤的事发生。

可惜我回家以后宝宝不知道又会不会很不开心，以前我也是这样子对我妈妈的，我宝宝的那个状态就是她看到了我回来了，然后就不要我，然后就哭。她的灵魂在我的眼睛里是全程黑色的没有光亮的感觉，眼睛也是黑漆漆的那种，然后就哭。心里很生气的那种感受，因为我也是这样子的，我妈妈去外面打工，然后过年才回，我也是这样子对我妈妈的，但是我和宝宝不一样，宝宝是我一回来就这样子，我的是一开始笑眯眯的，后面过年的那几天就给我妈妈找事做。那种特别的特别的恨的感受，但是我小时候并没有发出来，后面就是十几岁的时候才发，而妈妈又不理解你，她只会更加的变本加厉的生气。生气你那么大了，还不理解她的难受。所以对她的抱怨也好什么都好，都是一种无奈的事。我并没有办法去解决这个事情，这个就像生活里生命的重量一样，拿走了人就会变得很轻，所以又不能拿走，也许我需要去接纳那种感受，把它从潜意识里导出来，就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来，在没有生病的时候训练自己咳嗽，可以排毒，不记得那本书看的，真的是思路清奇。而这种也是需要这种方式，但是应该怎么排呢？排不了。

本小章还未完，请点击下一页后面精彩内容！

讲回家婆，我记得一天回家，然后突然就有一种意识，但是我没有说话，意思就是我不上班，难道还在家里带小孩子。反正这个场景不对，就是那种好像自己很鄙视那种没有班上，而且在家里带小孩子的人一样，但是其实我并没有那种想法，就像有的人是全职太太，她可以把自己的事情做好，然后给自己的儿子之类的孩子做很美味的早餐，她发文说这样子的生活，其实她感觉很幸福，可以在这些事情上，感觉自己的心灵很快乐，然后把家里收拾的井井有条，其实无所谓你是喜欢当全职太太也好。还是上班的太太也好，只要你自己开心，做什么事都是有意义的。前几年思维比较奇葩，想的一个事就是如何省钱。省钱的想法就像中了毒一样，非常想以成本价买最划算的东西，有点子着了魔一样，如痴如狂。后面就想到了一个事，这个世界所有的事物，都是因为你喜欢它才变得有意义，有价值，如果你对它没有意义没有了喜爱，那么它也就失去了它存在的力量。就会消散的感觉。就像你喜欢的书，喜欢的算数，喜欢的知识，喜欢的衣服，小本子，笔，都是一样的，因为你的热爱它们而变得可爱，而你愿意付出的金钱，也是它们的价值。不知道怎么写，可以有的想法形容的那种非常好的意境，写不出来，

等以后去看我的文章，我会感觉自己是个很可爱的人。因为当一个女孩子女士没有美丽美貌气质，优雅那么她只剩可爱了。而我的文采就是这样子，所以我是一个可爱的女士。我因为我的文字而变得可爱。等以后去看，我就是一个可爱的人。无论经历的痛苦是多么难以形容，还是经历的快乐难以描述总之虽然我