第485章（3/4）

我可以大言不惭的讲。为什么觉得大言不惭，因为我父亲他也曾经用心关心过我，但是我的脑子它带不动，不懂。知道吧！父亲也曾经用他的方式教过我，但是我不理解。等我理解的时候已经晚了。这种缘分我也没有办法，可能我爸爸他也没有办法。所以我是匮乏的也是不匮乏的。在我的心里我父亲会是什么样子的？我觉得他是一个很好很好的人，他教过我锄草，也教过我语文，他感情比较细腻。是有那种很小心翼翼怕人不开心的人。因为有的时候我感受到了他的感受。当然这也有可能是我对他的想象，我会不会怨恨他没用，没钱，无法给我富足的生活，无法给我妈妈保障。会不会怨恨他，因为他生病，很多时候和别人出去玩，都受别人的冷言冷语？但是我爸爸他没有打过我。但是我也没有像书里面一样，好好的教育，优秀的教育，成为一个优秀的人。在我心里面怎么样才算一个优秀的人呢？

是博览群书，内心完整？充满智慧？不拖延？心地善良？我对优秀都没有一个概念，我就会评判我是一个不优秀的人。我没有好好的教养？我们的条件就这个样子，能怎么办？

我还是感觉我没有得到很好的照顾？可能我虽然有很多道理说服自己你过的更好，但是真的愉悦开心是不需要自己对自己讲道理去说的。我不开心，我过的不是很快乐，但是我也不知道怎么样的生活，才能让我达到我心里的快乐？

我很久没有回家了。对于我来说，为什么没有想回去呢？因为很懒，不想动。心里没有动力。为什么没有动力？因为我感觉他们并不爱我，我只是在一个像家一样的工厂出生的人。拿到了这样子的一个角色。我很想做一个小孩子，因为只感觉小孩子才能得到很多的关心，而长大了，没有了。要自己学会关心自己。每个人都很难的，我不想给他们添麻烦。很小的时候就知道我来到这个世界不能给人添麻烦。能省多少钱就省多少钱！

感觉也不知道自己在感觉什么？有的时候感觉自己不是这个时代的人一样，只是灵魂塞过来了，也许是因为天地慈悲，让上辈子饿死鬼投胎一样倒霉的我活在了富裕的国度。但是这个脑子还是变不了。这不是时间的问题，也不是世界的问题。算了感恩吧！我有什么办法。

我的脑子怎么样才能建立保护自己的屏障？怎么样才能学会对自己好一点？怎么样才能让自己过的更舒服一点？这是我需要学的东西。对于父母。我是否怨恨他们？上次那个老师说我心理其实很怨恨我妈妈。她每天都抱怨，然后到了自己没有抵抗能力的程度。你说啥就是啥吧！那种两手一摊，已经无语到了极致的程度。我要在一个合适的空间里释放这种恨，然后把它流出来，我流不出来。我怎么样才能把它流出来？我和她相处时间并不长，感觉，然后每年过年的时候，我很喜欢，后面她就批评我，后来长大一点，她回来，我就不想和她睡，因为我怕我很开心，等以后她骂我的时候更伤心。后面再长大一点，妈妈她在我的眼里就是灰色的，不快乐的样子。她没有办法去克制自己的脾气，想发火就发火。后面我结婚了我也这样子，这样子不好，曾经的我看她的时候瑟瑟发抖，后面发现我也这样子，这样子对小孩子是伤害的，但是不发火我自己是很抑郁的，感觉自己也不知道在干嘛，没希望，不舒服。

感觉就像一个NPC的躯壳一样，只不过曾经身体里装载的灵魂是自己娘家的，现在的装载的是婆家的，我把很多东西都清空了，像一个挣钱机器的感觉。但是我只想挣钱让我们以后会更有安全感。但是我老公在玩游戏，我也想玩，但是我没有选择玩。可能我需要玩游戏，或者看会小说增长一下我的生命力，我的精神食粮。我看小说我都融入不了自己了。不知道我在干嘛。看了一集河西走廊。我的感受是那个女子，她的国家会不会骂她是叛徒呢？不知道。还有就是那个使者也