第752章（3/5）

的事，他们说出来的感觉就是有了生活的魅力。就像某位同事她的视频写的上班很忙然后还骑着小毛炉骑了四十分钟到了另一个乡镇，吃猪脚饭。这个简短的事，她的视频能长到几分钟。而且让人看了还想看一遍，还想自己也去那个地方吃猪脚饭。而我的话，我写不出来。就算我觉得这件事很有趣，等我分享出来，味道就变得很平淡。因为我不会添油加醋，因为我不太会扩张自己的句子。比如我坐在电脑旁打字。我现在做的事。如果我要长一点，我就要写成。在一个26度的星期天，楼下的儿童开心的玩耍充满了欢声笑语，街上车流不息，而我从明媚的下午一直在电脑前码字，直到万家灯火亮起。然后这一段不断的扩写。在里面添加内容，直到这是一个很简单的小事，但是你在视频里说出来，然后人家就会觉得好有生活气息。可能这也是熟能生巧的吧！可是我又不会每天练。我的执行力就像九头牛都拉不动的大象一样，我想往东，它要往西。抱怨也没有，不抱怨也没用。我也不知道这是什么？也许是兽的一面吧！不记得哪个人讲的了，人有人的一面，也有兽的一面。还有的人有神的一面。但是这种人很少。或者是有些小欲望没有满足，然后就导致自己没有动力，自己的内心在不断的向自己抗争，而反抗的方式就是不按自己想的来。比如今天很想去买耳钉，特别布林布林的那种，但是上班的人哪里会戴这种东西，下班又懒得，我十有八九是不买的，然后我就会不开心。没动力，比如前段时间我想要去买一些姜片吃，一小包的那种，老师买了在超市二十块钱一斤。我觉得早上吃一点，我的身体会更好，更不会着凉。但是我没有买。为什么不买呢？我也不知道。因为延迟满足，或者觉得买这个没必要。不知道啥原因？反正总有某些时候觉得自己叫不动自己。有的时候叫自己做什么都叫不到，比如想要洗衣服，比如做饭。为什么我那么讨厌我自己呢？我觉的有可能是那些小欲望没有去满足。久而久之，我对我自己感觉到了失望，然后就没有动力了。

我想要做什么呢？我有一段时间想要学习钩针，想要钩一束花。然后我不会，看了视频我也没有学会，其实很多人都不会，有的人看了几十遍，而我只看了几分钟，我就闲置了。我一边在害怕面对我学不会的失败感，挫败感，一边又在责怪自己浪费了二十多块钱。一边又在想学的边缘有一点点想要动手钩的欲望，一边又不着手去干。就是这么复杂扭捏，我觉得我这种状态好扯，但是我大多数的时候就是这样子。我觉得我可能心肝脾胃肾，那条脉有点虚，不是一般的虚。所以才会这样子。我觉得是肝胆。因为有郁的感觉，有种做事没有胆色的感觉。什么食物可以入肝，入胆的呢？要找，不能吃药，吃菜总可以的。苦味入心，咸味入肾，酸味入肝。只有柠檬。这种水果是酸的，还有就是酸菜了，酸角之类的。要找一点酸酸的东西，最好是自然的酸酸的水果蔬菜就好。

今天吃了我买的核桃，好难吃，是熟的，里面有咸味。而我不喜欢吃有味道的核桃。上次我家婆做的核桃汤好好喝，我好喜欢，但是我没有讲。然后这次的墨鱼鸡汤好咸，我吃完了肉我没有喝汤。鸡肉也很少吃，我不喜欢吃鸡肉。明明那些炸鸡都好喜欢，不知道为什么炖汤的不喜欢，可能是没有味道，有点柴的感觉。三杯鸡的感觉也很好吃，但是孕妇就是炖汤，汤油油的，肉柴柴的，这种也不太好沟通，不然会说我嫌弃人家做的菜不好吃。我只知道吃不会干。也不知道我老公有没有挖春笋回来，好想做腌笃鲜这道菜，我惦记很久了。我觉得我家婆可能不会做这道菜，我自己肯定懒得动手，所以就算有材料，也是不了了之的事。所以我肯定又得郁闷一下。好想动手干啊！

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我记得我小时候就是我去田野里挖了很多的艾草，也不算多吧！跟奶奶说我我想吃